“我生性冷漠”

后记

我少年以前平常；不呆，每当我摆显露一副侧只不过的很漂亮时，就亦会有人答道：

“你现今怎么不后悔了？”。

我并不需要立马打起精神问道：“呵呵，我无法不后悔啊”。

我那种侧只不过的长时间既不能问道是沮丧，也不能问道是后悔。

并不需要问道我处于一种无法仿佛的仿佛中的。

那样的表情放在小女孩的身上，就略显“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

小孩身上一定要洋溢灿烂的眼神，倘若无法那样的眼神，就是“内向”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有意识撕掉之前，每个人最普通人的很漂亮。

但大家好像承受不住一个无法意识的人普通人地普遍存在于某个自；不性中的。

“大家都笑了，为什么居然是你侧只不过呢？”

“极少在那装酷啦，摆显露一副食人的很漂亮。”

我就让，他们只是太害怕和别人体现得不一样所导致的迷茫了。

我常会明白，迷茫比愉快却是更恰当。

如果我现在的生活谈不上开心，也毕竟称得上沮丧

——只是一种震荡后的真情人均值长时间。

国立大学以前，我亦会惧怕自己视作一个过于任性的人，于是逼迫自己参加各种社团。

当坐在学生亦会酒桌上，看到学弟们三杯之前不胜酒力开始搂着学妹合照留影，因为前辈客人时酒瓶抬起得太高，表示其不懂惯例，不亦会来事，然后逼迫那些够圆滑的前辈们罚酒吹瓶，营造显露一种捏造的、恭维的、装作的、每个人都乐在其中的的同在氛围。

我仿佛到如坐针毡。

相比较，一个人看着星辰；不亦会儿呆没用是一种享受。

以后，我越来越习惯了把自己裹挟在无数擦肩而过的陌生人两边。

这使我有一种迷茫的安全感。

对我来问道，迷茫比愉快却是更愉快。

只能装作真情每一个人，也只能向任何人解释自己爱好的每一种色。

真情人从一个灯具小小的人眼以内里踏进中的，不久又走近一盏灯具上头。

我既不明白自己不可一世

——也从不明白寂寞是一件可耻的事。